Жизнь после утраты

На нашем пути постоянно случаются потери: стабильности или безопасности, близких отношений, друзей, молодости. Мы пребываем  в очень хрупком равновесии. Переживание потери особенно острое, когда из нашей жизни уходит действительно ценное. Или самые близкие. «Умер мой любимый отец, а я не смогла прилететь на похороны и не была с ним его последние дни. Он два года боролся с онкологией, мы понимали, что к чему. И все-таки он умер внезапно, один, когда мама спала. Как пережить скорбь?»

Начало горя всегда исполнено тоски и протеста. Переживая потерю, нужно признать ценность человека, что мы его действительно глубоко любили. Это непросто: чем больше любовь, тем больнее утрата.  (Верно и другое: если отношения между людьми не состоялись, в похоронной процессии будут участвовать мечты, которым никогда не суждено сбыться. «У меня уже никогда не будет любящего отца.»)

 Горе – это работа, которая длится долго. Если спустя пол-года — год после утраты ваше эмоциональное состояние столь же острое, обратитесь за помощью извне. Горе может стать патологическим состоянием! Тогда живущий живет очень условно – в оцепенении и бесчувствии.  Либо в воспоминаниях о прошлом, либо в тревожном ожидании будущего.

Никакое отрицание не облегчит нам переживание потери. Нужно позволить себе оплакать все то ценное, что было связано именно с ним. Умершему должно быть оказано уважение и почитание. Оцените его вклад в вашу сознательную жизнь и привнесите его мысли, наставления и чувства в каждый обычный день. Это то движение любви к ушедшему человеку, которое возможно сделать.

Самым отягощающим в печали становится бессилие: как в сущности слабо мы можем управлять тем, что происходит в нашей жизни. Смерть близкого всегда ставит нас перед лицом собственного конца.  Родители представляют собой одну группу, а дети являются другой группой. Эта иерархия строится по очередности происхождения. Смерть отца срабатывает как напоминание на телефоне: ты – следующий. Это всегда время обостренных вопросов к себе и к своим жизненным выборам.

Разделите границы. Переживание утраты связано с чувством вины. Достаточно ли я сделала для Папы, когда он был жив? Достаточно ли перед тем, как он умер? Вы пишите, он умер в одиночестве, мама легла спать. Складывается ощущение, Вы берете на себя вину, что он ушел один.  Вина и ее последствия делают Вас слабой, перенятая вина всегда ослабляет. Важно прийти к той точке, когда Вы не будете обвинять ни себя, ни мать.

Однажды придет время окончить печаль, начать обновлять собственную жизнь. Закончить траур требует сил. Будет казаться, это неуважение к умершему. «Как я могу радоваться, если мой отец умер?». Жизненно важно вновь открыть смысл жизни, даже без того, кто олицетворял этот смысл жизни прежде.

Если у вас возникнут какие-нибудь трудности в жизни, преодолевайте их, представляя, что он рядом с Вами. Тогда отец продолжает быть через Вас, в хорошем.  Это примиряет. Возможно, у Вас появятся силы совершить те поступки, которые раньше казались не по плечу.

Вы всегда будете печалиться о своем умершем отце – но это будет не тоска, а глубокое принятие. Обоснованная собственная печаль делает человека сильным. В конце концов, и мы поживем еще чуть-чуть, а потом тоже уйдем.


Добавить комментарий

Or

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *