Как не вырастить позора из ребенка?

«Как дети становятся наркоманами, нахлебниками и позором родителей? Мне иногда кажется, что от излишней родительской мягкости..»

Что важно понимать: Вы в своем вопросе очень четко разграничили родителей от детей: дети становятся позором. Так, будто это случилось  от сознательного попустительства– от излишней мягкости.  И  так, будто ребенок принадлежит родителю и свидетельствует о нем.

По первому пункту: Дети нуждаются в правилах, это правда. Отсутствие всяких правил (попустительство) по значимости ущерба ничуть не меньше, чем авторитарная родительская строгость. И то и другое отдает неприятным запахом равнодушия. 

По второму пункту: чем умнее человек, тем больше объяснений он может придумать к любому факту. Растила ли мать Гитлера нацистского дьявола или просто любила своего крошку Адольфа? Стал ли алкоголизм Хемингуя позором для его родителей или литературный талант компенсировал? Кто был излишня мягок к Мэрилин, что она пела свое знаменитое «Пу-пу-пи-дююю» под градусом: мать, неизвестный отец или ее приемные родители? Стало ли ее возможное самоубийство позором для семьи или моментом славы? Я, пожалуй, не говорю о нахлебниках, но было ли у этих людей меньше деструктивности или человеческой боли? И как это можно однозначно связать с воспитанием я не знаю.

Родители не несут ответственность за ребенка, стоит ему перестать быть крошкой. Мы ответственны не за другого, а перед другим – это колоссальная разница. Наша задача признать собственную судьбу и судьбу другого, любимого человека двумя разными судьбами. Это часть смирения и конец самонадеянности.

Ребенок нуждается в том, чтобы нести внутри себя упорядоченный образ мира и семьи (как своего первого маленького мирка). Наркомания, алкоголизм, любая зависимость  (от еды – булимия, анорексия, или любовная) свидетельствует, что человек отчужден от самого себя. За зависимостью стоит одиночество, великая жажда любви и смысла.

  1. Модель семьи. Дети чувствуют себя хорошо, когда родители уважают друг друга и проявления их обоих в своих детях. Тогда дети цельные. Человек становится зависимым, если один из родителей требует брать только от него. «Твой отец – дерьмо. Только я правильно тебя люблю.» Верно для всего рода. Запреты общаться с родителями второго супруга или с собственной матерью, потому что вы в ссоре, тоже до добра не доведут. В семье не должно быть презрения. Поверьте, если бабушка не заинтересуется внуком, он сам не потянет вас к ней на пельмени. Но осуждать и навязывать свое мнение «от них не дождешься ничего хорошего» — это скорее проявление вашей внутренней взрослой обиды и боли, чем родительское благоразумие.
  2. Уважение предшествует любви. Верно в обе стороны. Взрослые дети прерывают свою любовь к родителям, потому что их «не за что уважать.» Родители навязывают себя и свое мнение маленьким детям.

Хорошие варианты, чтобы вырастить ребенка-невротика:

а) подавать команды «Сидеть!» (пересмотрите Ералаш).

б) Ребенок не сделает лучше, чем я. Тогда у него нет своих границ и своей ответственности, а вы и в 18 будете собирать ему рюкзачок в университет и скрипочку.

в) знать точно, чего ребенок хочет.  «Изя, иди домой! — Мамая замерз? — Нетты кушать хочешь!» Можно пройтись по всему алфавиту.

3. Я не знаю Вашей личной истории. Но характер вашего вопроса вызывает и у меня встречное желание спросить: Как обстоят дела у Вас с мягкостью? Желали ли Вы от родителей быть к Вам нежнее? Способны ли Вы на мягкость к своим детям? Не стоит ли за Вашим объяснением чувство вины: я бываю резка, но это на благо – мой ребенок не станет мне позором.


Добавить комментарий

Or

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *