О невротиках и любви

Парадокс романтических отношений заключается в том, что человек любит в другом то, чего у этого самого другого на самом деле нет. Влюбленный влюблен в некую возвышенную вещь, которую он ощущает в любимом и вокруг которой строит свою фантазию.

Как в тиражированной цитате Маркеса:» Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.»
Осознайте связь: В реальности отнюдь не сходство рациональных желаний объединяет людей.
Люди чаще оказываются в эротическом тупике именно благодаря попыткам справиться со страхами, провоцирующими любовь. Мы настолько капиталистично-рациональны, что хотим совершить рациональный, идеальный, соразмерно оплаченный любовный выбор. Не может однако существовать желание без некоей доли неопределенности (в этом, кстати, тоже кроется проблема моногамного идеала).

Как ищет неопределенности в любви (и защищается) человек, если он невротик

Ремарка: невроз — это хроническая ситуация жизни низкой интенсивности. Это не трясущиеся ручке-ножке и слюнки на подбородке. Это, скорее, неспособность человека создавать новые ответы. приспособленные к новизне ситуации. Фиксация на старых жизненных моделях.
1. Создает любовные треугольники. Я, моя жена и моя любовница. Или я, мой друг и моя любовница #извините. Любовные треугольники могут существовать и в голове. Невротик с навязчивостями может вместо своей женщины представлять звезду голубого огонька. Истеричная женщина — что ее муж в постели с другой женщиной, а сама она занимается любовью с Томом Крузом. Если в то же время ее партнер фантазирует о Кэти Холмс, то у них в постели гармония :)))
2. Невротик с навязчивостями боится слишком близиться с объектом своего влечения. Ведь тогда объект любви его поглотит, заставит исчезнуть. (Джентльмены чаще боятся сближения, чем дамы). Такой человек создаст много манипулятивных правил, запретов и препятствий, которые обрекут роман с самого начала. Навязчивые ритуалы и правила будут служить цели самосохранения, невозможности глубокого союза.
3. Склонные к истерикам и драмам  будут то и дело провоцировать желание поклонников, а потом терять к ним интерес. Они ищут постоянного потверждения того, кем они являются со стороны других, будут поддерживать градус желания, но обречены оставаться недоступными.
Не все #пофрейду из детства, но детство — часть нашего опыта. Влияет и нарциссическая, не озабоченная длительными любовными отношениями культура. Секс стал доступным и небрежным.  Поиск удовлетворения затрагивает стремление найти утраченное наслаждение, заполнить душевную дырку. Тогда как желание связать свою жизнь с другим человеком должно быть связано с большим трудом.
Любовь всегда связана с риском. Вот почему я не пропагандист идей #ужзамужневтерпеж. Сначала нужно полюбить себя, принять свое несовершенство и научиться не плясать под эту дудку. Тогда можно принять несовершенство другого, многовариантность, некатегоричность любви. Тогда отношения могут быть гибкими и мягкими. Не будешь цепляться ни за миллионера, ежели он невротик, ни за #хуйдакедики. Разрушительно и то, и другое — разве что деньги отсрочат приглашение на собственную казнь :)
Нужно научиться из спокойного состояния желать то, что вы хотите в будущем. Ровность, нетревожность, неизбыточность эмоций (в т.ч.радость, а не эйфория) — это некий дзен, если хотите.

Добавить комментарий

Or

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *