Про жизнь с родителями

Идеальная ситуация – это когда ребенок (детина) покидает родительское крыло в момент, когда он может оплачивать себе съемное жилье. Или когда поступает в университет. Заметьте, речь не идет о крупном достатке. Скорее, появляется возможность платить и не жить впроголодь. И тут должно бы возникать здоровое желание трехлетки «я сам». Когда одинокая взрослая дочь живет вместе со своей матерью или отцом, если это длительно замкнутые отношения, очищенные от экономических причин их поддерживать, то отношения сводятся только к психологической сущности. Это может быть даже перверсия (спросить у гугла  или посмотреть «Пианистку»).

По каким причинам взрослые дети остаются с родителями: Страшно одному-самому. Не хочется возвращаться в пустой дом. Так дешевле и проще, налаженный быт. Им без меня грустно, они же всю жизнь для меня. Они друг друга поубивают, если я уеду. И еще длинный список. Оптимальная ситуация, когда вы живете с родителями, понимая, для чего это надо и соблюдая правила игры. Или если это экстремальная жизненная необходимость.

  1. Какую цель вы преследуете? Копите на ипотеку или экономите зарплату для третьей кофточки в месяц? Бережете себя или маму? У вас кризис и родители помогают с вашими детьми? Важно четко найти причины-следствия. Что вы закрываете друг другу, в чем ваш обмен теперь, когда вы уже не так остро нуждаетесь в маминых котлетках. Простые договоренности на берегу снимут острые разногласия, обретение смысла поможет терпеть друг друга.
  2. Установите границы и зоны особого контроля. Пересмотрите разные семейные составляющие: духовная составляющая (ваши семейные ценности и идеалы), эмоциональная, бытовая. Важно: эротическая составляющая у вас должна быть на стороне. Если родители (чаще мать) начинают чрезмерно интересоваться вашей сексуальной жизнью, то вы им подпираете дефицит их идентичности.
  3. Пересмотрите свои жизненные модели. Абсолютная цель человека – стать личностью. Заметьте, не выйти замуж, не вырастить детей-родителей, а стать личностью. Дети существуют не для родителей, а для жизни. Рано или поздно ваши дети тоже уйдут, и если вы их растите с предпосылкой «я отдаю тебе все» — это фундаментальная ошибка. Если ваши родители постоянно о вас пекутся, возможно, прикрывают свою тревогу и фрустрацию (не надо говорить им об этом за воскресными пирожками!)). Чрезмерная опека способствует появлению или невроза, или отчужденности. Важно посмотреть на них другими глазами: может, они не деспоты, а очень несчастны. Потому что стремятся реализовать себя, обладая другими, а не собой. И это должно помогать быть терпимее, но не лишить вас воли.
  4. Напоминания о том, что дочь (сын) взрослеет, переходит из одного возраста жизни в другой, опасно расшатывает фундамент конструкции #дочкиматери #мамаисын. Это символическая смерть их как пары. Это страх матери потерять себя с потерей ребенка. Что важно: ни сын, ни мать могут так никогда не удовлетворить амбиции матери, всегда будет недостаточно.
  5. Какие модели сексуального поведения и представления о мире мужчин вы впитали с молоком матери? Не управляют ли ее словесные конструкции или мамин жизненный опыт вашими эмоциональными и сексуальными отношениями с противоположным полом?
  6. Что действительно существенно, так это качество пространства, которое остается между родителями и взрослым ребенком, и чем (как) оно обживается. Не исключайте из семьи отца, если уж живете на одной территории. Не надо быть маме мужем или подружкой. Не объединяйтесь в военные коалиции: я плюс мама против папы или я плюс папа и тд по кругу. Всегда должно быть пространство для общения с каждым членом семьи внутри ваших стен.
  7. Позаботьтесь о личном. Стучите друг другу в спальни. Не ходите в трусах и майке перед взрослым отцом. Не обменивайтесь всеми мыслями. Чувствами, одеждой с мамой. Оставьте себе и другому что-то свое.
  8. Не унижайте друг друга. Разрушение образа родителя (особенно того же пола) имеет последствия: Быть дочерью женщины, которую вы или отец выставляет недостойной матерью, означает, что она недостойна сама как женщина. Это игра в прятки от образа матери: только не быть такой, как она.

Разделите обязанности и роли: я – мама, ты – бабушка, кто глава семьи, кто за что отвечает, где допустимые границы на кухне, во сколько уместно возвращаться домой, оказывайте должное внимание (они вам родители, а не арендодатели), но оставьте себе вечер выходного дня.  Чтобы перестать ходить по кругу в ссорах, нужно осознать, как вы обычно поступаете. Распознав шаблон, можно работать с ситуацией или ее восприятием.


Добавить комментарий

Or

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *