Про общение с ворчливым мужем.

Нет готовых фраз! В диалоге важно все: ваша мимика, интонация, ухмылка или закрытая поза, слова безусловно. Говорить можно только о правильной мотивации на общение. Отвечать можно только за свои реакции, действия и их последствия. Вопрос: как переделать мужа лишен смысла. Можно только перевыйти замуж, переделать никого нельзя.

Поэтому варианта два.

1. Вы обретаете способность не реагировать. В тот момент, когда конфликт перестает приносить вам боль и выбивать почву из под ног, конфликт исчерпан.

2. Перестав реагировать по заведенному сценарию, вы выбиваете почву из под ног агрессора. Ситуаций может стать значительно меньше. Так или иначе, оба варианта требуют смирения и внутреннего баланса.
Начните с главного. К этим конкретным неприятностям привели какие-то ваши собственные внутренние сложности.

Как вы тут оказались и зачем?

1. Люди, живущие с занудами, терпящие их бесконечные унизительные придирки могут находят им бесконечные оправдания. Не боитесь ли вы одиночества, что готовы терпеть что угодно, лишь бы не поскандалить и не расстаться. Зависимость от агрессора во-первых его провоцирует, во-вторых ранит жертву еще больше. Значит, начаь нужно с обретения себя и своих целей-смыслов. Стать устойчивее. Может, вам не помешает поискать в себе самой здоровую агрессивность и амбициозность. Тогда вам этот человек по карме достался, как спортивный тренер гимнасткам. Девочки страдают и плачут, пока не обретут сверхспособности )) Пересмотрите свою модель поведения: где вы еще жертва? Кто вас еще обижает? А вы кого? Где вы способны постоять за себя? Молчаливо обвиняете всех вокруг или зависаете в чувстве вины? Не кажется ли вам, что вас все осуждают и вы стеснительны по жизни? Вы замуж вышли в белом платье и розовых очках? Тогда нужно понять, для чего эти очки были нужны (какую ответственность хотели переложить на партнера) – и выправлять жизнь в этих сферах.
2. Другая история, когда обоих отличает вспыльчивость и агрессивность. В таких парах все недовольны и все удовлетворяют свои потребности. Встретились по комплексам.

3. Если брюзжание и критика стали следствием взаимного отдаления или признаком раздражительности, то начать нужно со своего отношения к супругу. Может, и вправду мало заботы, ласки, внимания, участия? Может, уже много лет семья живет по инерции, при этом каждый ее член живет своей жизнью и листает за ужином свой инстаграмм в своем гаджете?
Может, вы проявляете любовь, но не тем способом? Ему горшочек с мясом нужен, а вы ему подавай билеты в театры. Надо найти, чем конкретно этого мужчину можно радовать. Говорить на понятном языке любви.

Что у ворчуна в душе. 
-зависть
-неудовлетворенность (жизнью и возможно, сексуальная)
— неприятие себя, разочарования
-стремление унизить и почувствовать свою значимость и контроль
-психологическая инфантильность
– излишняя скрытность, попытка быть сильным всегда
-повышенная тревожность и недоверие к близким.
Он будет всегда ворчать по поводу неправильно вымытой посуды, неграмотно развешенной одежды в шкафу, неаккуратно поставленном пакете с продуктами на пол. Ему кажется, что только они и никто другой может сделать все идеально и правильно. Уча других, они утверждают свои жизненные и профессиональные позиции. Со стороны он выглядит требовательным педантом, а на самом деле это очень неуверенный в себе человек, которым необходима поддержка и успокоение.
Осознайте связь: ему нужны поддержка и успокоение. И за всей этой критикой он этого ищет в браке.
Теперь перечитайте пункты сначала: что тут про вас саму? Унижать можно по-разному. Если вы после скандала с победоносным видом торжественно гремите кастрюлями на кухне – это тоже агрессия. Если вы каждое замечание раздуваете в полемику – это привычное кино и пленка будет крутиться по одному сценарию.

Вариант лайт.

Мотивация: Общаясь с мужем, помните, что он о себе хорошего мнения. Помните, что и вы о себе хорошего, поэтому доказывать ничего себе не надо. Поэтому можно немедленно согласиться с доводами партнера.
Поначалу придется заставлять себя отвечать «по схеме», наступать на горло собственной гордости (так кажется), вместо того чтобы высказать все как обычно, «в лоб» девятимиллиметровым. Придется думать об отсроченной перспективе: вместо пятиминутной победы в скандале, вы перестанете выносить друг другу мозг.
«Да, плохо постирала белье, пропустила пятнышко. Ты прав, я не такая чистюля. Действительно, не собрала твои носки под кроватью, я такая рассеянная! Да-да, это так всегда со мной, всегда их там забываю! Спасибо, что обо всем заботишься! Конечно, не известно, точно ли Земля круглая, и если предположить, что круглая, то…» Забыть слова «нет» и «но».
Вы не молчите, не стискиваете зубы, вы соглашаетесь с его позицией. Свое мнение о себе менять не надо. Просто соглашаетесь с этим мелочным фактом, который все-таки для него очень по-крупному существует.

2. Если хамит и оскорбляет. Вернитесь к началу. Агрессивность бывает разная. Чем вы его провоцируете? В чем он не уверен. Это на подумать. Выяснять ничего вслух не надо. Уверенно и спокойно сообщите, что его хамство затмило вам разум. Поэтому вести диалог в такой форме вы не готовы.
Если оскорбления и психологическое насилие постоянны, это повод обратиться к #психологи и аргумент для прекращения отношений похлеще, чем «он изменил мне с кубинкой в Варадеро».


Добавить комментарий

Or

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *