Про ссору и примирение.

 «Мы много лет дружили, а потом между нами пробежала кошка. Просто перестали общаться. Я считаю, виновата она, она думает обратное. Не знаю как ей, а мне ее не хватает. Скоро у нее свадьба, не знаю, как поступить. Поздравить или нет? Да и мириться я не умею, не могу найти слов.»

Давайте начнем сначала.  Самое трудное – это простить предательство, особенно, если оно нам кажется обдуманным. Однако начать придется с себя. Ни одна из вас не готова признать свою роль в ссоре – виновата «кошка». Разложите ситуацию без эмоций: Что на самом деле произошло? Кто как себя повел? Что сделали вы в этой ситуации и задолго до нее, что события так развернулись? Где вы вели себя некорректно?

  1. Действительно ли предательство было? Если да, то тогда вопрос ставится иначе: А чем вам были интересны эти отношения, раз вы в них оказались? Если вы дружили с человеком, который и прежде бывал враждебен – это к личной неуверенности, детским травмам, установкам «любое доверие будет предано» и т.д. Залезать в этот омут с головой обратно тогда не нужно. Это зависимые отношения и подчас опасные. Волк ни за что не полюбит нравственной и духовной любовью Красную шапочку, Мачеха изживет Белоснежку со свету, как бы та ни была мила и невинна. Разбирайтесь со своими сказочными неврозами.
  2. Или просто каждый стоит на своем и не умеет услышать другого? Человек скорее будет винить другого, чем искать свои ошибки. Примирение – это способность быть взрослым. Сказать, я ошибся, я готов исправить. А готов ли другой – не ваша зона ответственности. Найдите свои ошибки – за них и будете извиняться.

«Извини, что я накричала. Извини, я не поняла, что тебе было важно. Извини, я боюсь конфликтов и поэтому сбежала.» – Хотя бы так. Это уже начало, первый шаг навстречу другому.

  1. Рассматривайте бывшего друга или подругу не как противника, а как партнера. Примирению часто мешает страх быть униженным, отвергнутым. Тут важно понять, где вы действительно бережете свои границы, а где обмотали их колючей проволокой. Достоинство – категория в сущности глубинная. И определяется она легко той задачей, с которой вы готовы им рискнуть. История показывает, некоторым удавалось с гордо поднятой головой и в костре сгореть. А у вас задача попроще. Скорее, это вопрос к страху «Отчего я боюсь, что признание своей вины в конфликте и сохраняющейся ценности отвергнувшего меня человека так меня унизит?»

Получается, вы только упорно делаете вид перед собой и окружающими, что ваше достоинство сохранено. А на душе-то кошки скребут. Тогда частью попытки примирения будет сказать о своих чувствах честно.

4.Люди, случается, вырастают из отношений как из детских штанишек. Но вы пишите, что по отношениям скучаете. Я не знаю вашей истории: дело ли тут в одиночестве в целом? Или замены не нашлось? Или и вправду напрасно разбежались. Примирение всегда риск, но отнюдь не унизительный. Скажите прямо о своем желании. «Я хочу тебя поздравить.» Поблагодарите за все хорошее, что между вами  было.

  1. Не обвиняйте. Модель очень простая. Задача позаботиться о достоинстве другого, не впадая в самобичевание. «Я пришла к тебе с приветом – я скучаю/чувствую/вспоминаю – я благодарна, что ты – я тебе желаю..»  Важно: не намекайте на ее вину. Не желайте ей быть терпимым человеком и прочую ересь ))
  2. Расслабьтесь. Желание не быть отвергнутым – всего лишь жажда всемогущества. Мы не можем отвечать за волю и желание другого, но можем реализовать свое. Если в голове у вас крутится внутренний диалог – наберитесь смелости озвучить. В сущности, пока этого не случилось, отношения продолжаются. Вы спорите или миритесь с подругой в своей голове. Или девушка листает инстаграм бывшего. Одна и та же история.
  3. Вы боитесь, может ли все быть как прежде. Не смогу вас обрадовать, история не знает обратного хода. Даже завтра не будет как вчера. Отношения будут другими, но именно в новизне часто скрывается прелесть.

Важно: Восстановление невозможно, если вы не сможете однажды поговорить о случившемся. Конфликты не должны замалчиваться. Так случается, когда бытовые представления о близости сводятся к существованию ее лишь в модальности любви и принятия

8. Если вы протянете руку, и вам протянут  в ответ, то не откажите человеку в доверии. Глубокие отношения подразумевают уязвимость и риск. Не вкладывая ничего дорогого для нас в отношения, мы препятствуем установлению близости.   Есть интерес к партнеру как к неизвестному и до конца непознанному. Это все равно подразумевает готовность в чем-то меняться под влиянием партнера. Но не означает быть слепым и безвольным. Любить или дружить – это совместная импровизация.


Добавить комментарий

Or

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *