Про то. как начать сначала и в крутую горку

Из письма отрывками: « Не умею устанавливать личные границы, тревожна, мнительна, боюсь быть отвергнутой. Выбираю‪#‎холодныймачо‬. Маму не уважаю, папу тоже, перфекционистка без живых результатов. проще не отстаивать свое мнение. Подруги меня не понимают, я им завидую — они яркие. Хоть они и лояльны, а, кажется, все видят мои слабости и несовершенство. Приходится показывать себя легкой и беззаботной? Это гон?» и т.д. ну и‪#‎поклассике‬: «Как я могу самостоятельно разрешить эти нестыковки?».

1. Про самостоятельно — я не знаю как. У меня другой опыт, другое мировоззрение. Я, когда хочу учиться йоге, ищу инструктора. Рисовать — художника. Машину водить — автокурсы, немецкий — у меня репетитор лет семь был. Железо хотела качать — к @kuryur2 ходила. Мысль, что мы должны взять и сами перевернуть свое мировоззрение не нова, потому что а) жалко денег, сумочку и носки купить — это ощутимее. б) стыдно раскрыться перед другим человеком в) я все должна сама, потому что это моя жизнь и моя голова. Парадокс: человек зависает в своей голове и крутит одну и ту же шарманку годами. Он еще не знает других нот, нечего сыграть другого.
Не хотите или не можете найти подходящего специалиста‪#‎займемсяпсихоанализом‬ — читайте, слушайте, смотрите, ходите на мастер-классы. Будь то ‪#‎психологи‬, политики или лекторы. Честное слово, лучше вместо распродажи в Заре пойти послушать Познера, даже если он по вашей проблеме ничего не скажет. Потому что это вдохновляет и расширяет границы восприятия мира. Никак не вытащить себя за волосы из болота, если вы не Мюнгхаузен. Всегда нужен Другой, кто провоцирует незнакомые вам вопросы.‪#‎психологическаяпомощь‬ служит выживанию, развитию и росту.

2. Мы не обязаны жить жизнью своих родителей. Но вы где-то там в раю, когда всем таланты и кармические билетики раздавали, выбрали родиться именно тут. Это цена, по которой вы живы. Да, в практике были ситуации, когда отношения восстановить было невозможно. Все были связаны с сексуальным и глубоким психологическим и физическим насилием в детстве. Поверьте, это случай отсутствия всякой любви к ребенку. В норме, с возрастом родители устанавливают детям границы, благодаря им они взрослеют. Так дети превращаются из берущих младенцев в дающих взрослых. Если границы искажены были, это нарушает возможность любви, конечно. Но не значит, ничего нельзя поправить. Не хочется налаживать отношения — это ваш взрослый выбор и последствия этого тоже на вас. Но наладить восприятие образа родителей не помешает. Пусть чужие, но люди. Что делает их людьми, а не монстрами? Что делает их мужчиной и женщиной? Как именно они пытались вас любить и радовались, что вы родились на свет?
Вы — часть своей семьи. Пока вы стыдитесь, что родились именно в этой семье, именно с такой мамой и этим папой, вы стыдитесь себя саму. Собственно, по генетике так: яйцеклетка мамы и сперматозоид папы встретились, чтобы дать вам тело. Ищите, что в вас мамино, что папино. Учитесь, за что вы им благодарны на уровне мыслей и тела, даже если хотели иначе.
Я лет в 15 переживала, что у меня папины ноги, и они не такие длинные, как мамины. Но когда я смотрюсь в зеркало, я давно думаю, что это делает меня устойчивее. Я вижу в этом папин огонь, а не мой изъян. Зато у меня мамины глаза и ее нежность. Перелопатьте свое наследство: получить кота в сапогах вместо мельницы не так уж и плохо.

3. про перфекционизм много в блоге или на belonika/forum. Живых результатов нет, потому что нет пути маленьких шажков. Есть иллюзия — все меня осуждают, поэтому надо сразу стать звездой, никак не меньше. Основа этого сценария — сон о самом себе — таком, какого нам хотелось бы любить в реальности. Внутреннее бегство в достойное уважения воображаемое. Маленькие шаги дали бы больше уверенности в своих силах, чем бесплотные мечтания. Не ставьте бонапартовской цели. У каждого свой Аустерлиц! Но надо хотя бы кавалерию на поле вывести.

4. Выбор подруг надо обсуждать отдельно. Может быть так, что вы выбираете не тех людей — вам проще быть в такой компании. В компании с другими беседами вы бы еще острее чувствовали свои мнимые изъяны. Может быть иначе, и подруги хороши. А это ваша иллюзия, что все вокруг видят ваш стыд. Стыд достигает своего пика у подростков. «Каким меня видят другие? Слишком богатым, слишком бедным, толстым или худым?» Это время гипербол. Этот стыд, связанный со властью чужого строго взгляда, становится источником своеобразного морального мазохизма. В этом случае человек даже не предполагает интересоваться глубоко внутренним миром другого. Стыдящийся думает только об одном: что другой думает о нем самом. Стратегия выстраивания таких отношений не может быть реализована в принципе.

Спасибо Вам за вопросы. Они очень важные и ко многим непременно вернемся.


Добавить комментарий

Or

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *