Развод и другие утраты

Каждая  очередная свадьба подразумевает мечту об идеале моногамного брака и отношениях навсегда #долгоисчастливо. Поэтому развод – это утрата, переживаемая как полноценная работа горя. У этой работы есть свое отпущенное время, даже если инициатором развода были вы и представляли, как теперь заживете счастливо с его пол-царства впридачу #извените. На самом деле браки по расчету распадаются реже, чем по любви, но  это другая история. Завершить работу по утрате отношений нужно приблизительно за год-полтора. Это время для оплакивания и личностного роста. Надо совместить, потому что только слезами горю не поможешь. Излечиваться другой любовью обычно не помогает, браки заключенные раньше года  после предыдущего склонны разваливаться.

Тема огромная и видимо будем часто ее поднимать. Давайте начнем с начала моей головы, а вы пишите вопросы, что конкретно кого тревожит – мне пригодится.

  1. Любовь – это феномен изобилия, избыточности. Любовь к другому добродетель, когда вы любите от избытка собственной продуктивности и счастья. Если любовь была проявлением неспособности быть самим собой, развод – это как письмо счастья от #небеснаяканцелярия. Бонус начать с любви к себе.
  2. Человек, вступившийся в процесс развода, обречен испытывать чувство вины. Важно разделить, что у вас больше: голос совести или сознание ослушания авторитета? Часто за чувство вины принимают страх перед авторитетом. Развод тогда это страшно, потому что нарушаются нравственные добродетели родителей, религии, общественного мнения и тд. Про другие страхи отдельным постом.
  3. Человек, сталкивающийся с разводом, остается один – и имеет дело с двумя типами изоляции. Это межличностная изоляция, попросту одиночество, межличностное отчуждение. Внутриличностная изоляция – это когда человек отделяет друг от друга части самого себя. Он душит собственные чувства или стремления, принимает «нужно» и «должно» за собственные желания, сам себе не доверяет или блокирует свой потенциал. Придется перебирать себя по деталям, чтобы убедиться, не прячете ли вы чего от себя в рукаве )
  1. Переживание потери может наступить лишь тогда, как ценность ее стала для нас частью жизни. Не обесценивайте супруга и прожитые годы. Распознайте ценность. Которая была вместе с ним дарована – ее и надо удержать, даже если не получается удержать человека. По достоинству оцените его вклад в вашу сознательную жизнь и привнесите это в вашу повседневную деятельность. Чему он вас научил? А чему отказывались учиться?
  2. Трудно слушать себя. Это умение требует еще и редкой способности оставаться наедине с самим собой.
  3. Не нужно избегать совсем печальных переживаний. Но важно определить золотую середину между мучительной сердечной болью и лихорадочным брожением мыслей. Сентиментальные лирические песни, в которых слышится жалоба, что с утратой возлюбленного теряется всякий смысл, надо сократить.
  4. Аккуратно! Почти всегда общение между разводящимися – это два монолога, замаскированных под диалог. Прежде чем настаивать на том, что вас не слушат, убедитесь, понимаете ли вы, о чем на вас кричит другой.

Лучше любить и потерять, чем не любить вообще. Это не я, а Теннисон. Тут я склонна согласиться.


Добавить комментарий

Or

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *